20 de Julio, independientes?

Una de las condiciones para que un Estado sea Estado según Óscar Oszlak es que dicho estado cuente con la capacidad de internalizar una identidad colectiva, a través de la emisión de símbolos, sentimientos de pertenencia, solidaridad social, es decir, control ideológico, lo que para Althusser haría parte del Aparato Ideológico del Estado (AIE), que funciona masivamente con la   forma predominante, que unifica su diversidad en ese mismo funcionamiento, en la medida en que la ideología con la que funcionan, en realidad está siempre unificada. El Aparato Ideológico del Estado nos impone la ideología dominante  desde la escuela (Aparato Ideológico escolar), en donde nos integramos con los grandes temas del humanismo de ilustres antepasados, temas de interés,  particulares y generales, nos inculca "habilidades" morales, instrucción cívica, filosofía. Y unapuna vez provistos  de todo ello, sabemos el  rol que debemos cumplir en la sociedad con toda conciencia profesional, moral, cívica, nacional y apolítica altamente desarrollada, en fin. 🙄

Cuenta la leyenda que un día como hoy hace 210 años un tal Antonio y un tal Camilo nos declararon independientes, lo que realmente fue el inicio de una lenta ruptura con el pasado colonial, la lucha por reconstruir los fundamentos coloniales de la economía nacional, guerras de independencia que se dieron hasta 1820, una primera independencia, la política.

Guerras que hasta entonces no  consideraban los problemas que afectaban la economía, que para 1830 se expuso y se acordaron condiciones necesarias para superarlos con un proteccionismo moderado, que luego cae en debate con el liberalismo económico, tema en el que no haré énfasis.

Y podemos decir que a partir de la fecha, 1830, fuimos independientes, no solo política sino económicamente y ¡Viva la patria!!!!

Todo bien hasta aquí hasta que  la bonanza externa y el crecimiento económico se dió a costa de la deuda. Las mejoras en las exportaciones de café y la indemnización de Panamá no alcanzaron para sostenernos económicamente y  caímos en la ayuda norteamericana, en la dependencia, a las recomendaciones de la Misión Kemmerer de reorganizar nuestras finanzas en 1923.  Y así desde ese año y 1928 nuestra deuda externa de largo plazo de incrementó en 743% al pasar de US$24,1 millones a   US$203,1 millones.  Esto sin contar que desde 1819 ya contábamos con en título de deudores internacionales en en primer ciclo moderno de exportaciones de capital originadas en Gran Bretaña. Pero eso sí,  hubo inversión y gasto público destinado a obras de ferrocarriles, hubo desarrollo de las vías de comunicación y medios de transporte para superar la dispersión y fragmentación de los mercados,
se logró interconectar ferrocarriles y carreteras de regiones aisladas, incrementar la carga transportada y rebajar los fletes de transporte. ¿A cambio de que? A precio de la reforma bancaria, reorganización fiscal del Estado en términos de manejo presupuestal y administrativo, de impuestos, de contabilidad nacional, control fiscal y otras recomendaciones del doctor Edwin Walter Kemmerer. Y es entonces como se fueron a la mierda los 93 años de nuestra independencia económica.

Ay 20 de Julio de 1810!
¿Pasamos a ser independientes?
¿Dejamos de ser colonia?
¿Tal vez somos semi colonia?
¿Realmente somos una nación soberana?

Ya bien, por allá en 1915 Lenin nos da una pequeña revelación. Quizás somos independientes políticamente, pero dependientes económicamente del capital financiero de los países más ricos y otras instituciones internacionales. Quizás somos colonia por transferir nuestros recursos y reservas naturales a las grandes metrópolis capitalistas. Quizás también somos semicolonia porque hemos permitido bases militares extranjeras en nuestro territorio. En cuanto a la soberanía, juzguen ustedes, tenemos un gobierno impuesto por los poderosos.

Pero que carajo!
Un poco de felicidad e ilusión en esta cuareterna!
Creamonos por un ratico el cuentito de la independencia!
Seguimos teniendo la condición de Estado, porque seguimos teniendo esa capacidad de internalizar identidad colectiva, amamos nuestros símbolos patrios, ¿o nos hicieron amarlos?, nos da sentido de pertenencia (más cuando estamos lejos de la tierrita y se nos agua el ojo al escuchar nuestro himno), por eso me visto de tricolor, izo mi bandera, bailo una cumbia, canto un buen vallenato, pero también me visto de marimonda, me pongo mi sombrero vueltiao, otros se pondrán un poncho, una mochila wayúu o seguramente la camiseta de la selección de fútbol.

Finalmente, los AIE, los políticos y culturales, nos siguen haciendo ver cada 20 de julio como esa fecha memorable y patriótica en la que ese tal Antonio y ese tal Camilo nos declararon independientes.
¡Que viva la patria!

Evaluación anual

Hace mucho q no escribía...

Sin embargo, la necesidad de escribir siempre está en el corazón de un escritor frustrado.

Confieso, me duele el corazón.

Evalúo el ultimo año (2019).
Pasaron cosas muy buenas y lindas en mi vida, pero también otras no muy agradables,
que dolieron, que hirieron, que me abrieron los ojos, que me sacudieron, que me hicieron cambiar.

Saque personas de mi vida, otras se fueron, otras simplemente se hicieron sacar.

Alcance metas que me propuse alcanzar, otras no pude y no dieron tiempo (no es una excusa).

Ejercite mi cuerpo, pero sobre todo mi fuerza de voluntad, y vi hasta donde soy capaz de llegar cuando me propongo algo, por suerte o no, conté con  mi espíritu capricorniano con júpiter en su casa 1.

Pude tener vacaciones en familia, y después de dos años pude disfrutar de mi madre.

Tuve mi fiesta soñada, cada detalle justo como fue planeado, en el lugar exacto, cada puntada de crochet en la vuelta precisa, cada flor, cada cinta, cada atrapasueño, fue perfecto, una fotografía idéntica de mi plano mental.

Cometí errores, muchos!!!, mi impulsiva luna en Leo no ayuda de mucho y me cuesta dominarla o practicar la luna opuesta. Porque soy de las que necesita decir lo que siento en el momento que lo siento y aunque no hable, estoy hablando porque mi cuerpo es todo un monólogo, diálogo y conservatorio según la circunstancia.
A  veces pienso que soy tan predecible que nunca falta quien se aproveche de eso para hacerme daño, y no es que este poniéndome en el papel de victima, lejos estoy de eso, aunque si! me han hecho daño. Pero asimismo soy tan fácil de amar.

Siguiendo con la evaluación anual, supongo que también me han sacado de varias vidas, también me han extrañado, me han odiado, me han stalkeado las redes sociales, se han preguntado por mi, y uno que otro madrazo me habrán vociferado. Me traicionaron, abusaron de mi confianza, me insultaron, plante muchas plantas de flores y frutas, gané amigos, bueno es una palabra muy grande para categorizar a cualquiera, digamos que compartí y comparto de vez en cuando con lindas personas, y entre esas personas encontré dos bellas personas y una chica loca (jaja), posiblemente amigos, de esas auténticas, genuinas sin caretas y sin la más mínima intención de sacar provecho.

Aprendí!!!! uf !!! Todo el tiempo!
La vida es un aprendizaje, pero en esta tercera etapa de mi transitar terrestre, la vida me da las lecciones muy bruscamente, no merezco que sea así! siempre he sido buena estudiante (jajaja).
...Y bueno... capaz sea puro karma, por aquello de que capricornio está en el nodo sur.

Para concluir esta corta historia de diario adolescente, la vida me ha cacheteado y me ha suaves caricias. Me ha azotado y me ha dado el alivio. Supongo que a todos. Pero no se puede ser amante de las rosas sin aceptar las espinas, y tampoco se pueden odiar todas las flores por que una te pinchó (Principito).

Me ha tocado hacer uso de la lambonería inteligente, (y cómo detesto hacerlo!!!, no sirvo para hacer cosas que no me nacen o siento hacer, pero bueno), la vida enseña que hay que hacerlo para sobrevivir entre hipócritas, hay que sonreír, abrazar, decir cosas lindas, hasta mentir, para no ir contra la corriente, bah!

Así que este 2020 intento enfocarme en lo que me gusta hacer, afortunadamente cuento con la libertad para hacerlo. Leer lo que me gusta y no lo que me toca, ejercitarme para mantener un estado de salud óptimo (ya no en un gimnasio), tejer cosas lindas (hay un nuevo motivo), ir a talleres de literatura, escribir más (es un ejercicio liberador), hacer natación, seguir bailando para desestresarme, retomar la música, aprender a conducir, estudiar (me encanta la academia, seré estudiante eterna quizás).

Si bien, inicie escribiendo que me dolía el corazón, finalizo muy motivada con todas las cosas buenas que quiero y voy a hacer, porque se que puedo y saturno está en su casa, a lo mejor eso me haga más poderosa, creámosle a la astrología.

Aún no han desaparecido los dinosaurios!

Y el creador del universo me re enamora una vez mas
me regala hermosos paisajes
me muestra su creación perfecta,
invencible al paso de los años,
cada milímetro es perfecto
dotado de inteligencia
auto sostenible (o la sustenta él?)
pintada de colores
majestuosa, imponente

Impresionantes dinosaurios eternos duermen
a lado y lado de las quebradas
de aguas cristalinas,
verdes, arenosos, rocosos, con pintas de colores
en diversas formas,
acostados, asomados, con gorros de algodón
aun no han desaparecido los dinosaurios!

Una tacita de café ☕

Entre libros e hilos
Entre lanas, agujas y un poco de frío,
El va y ven de sus caderas,
Recuerdan las olas del río.

El viento sopla y acaricia
Acaricia sus finos rizos,
De color dorado de sabor felino.

Siento un delicado aroma
A café tostado a café molido
Que ella trae en un tasa
En una tacita azul marino.

Luego se sienta leer unos versos mios,
Y queriendo pronto a ella confío
Verla y abrazarla y apagar mi frío.

Deseo desear

He decidido desear behementemente,
por mi!,
por todo lo que el buen sexo me puede aunar.

He decidido entronizar todo mi deseo,
por ti!,
porque quiero sentir los entresijos de nuestra intimidad.

Y no hago alución a la gigantomaquia sexual que muestran en el cine,
ni al impulso desmedido al deseo carnal.
Sino al sigiloso ambiente que nos une en cada encuentro cuerpo a cuerpo,
que nos hace trascender de lo material.

Deseo desearte siempre!
Yo decido!
Decido abandonarme a la fruición de tu cuerpo,
al beneplácito fruto de mi sexualidad empoderada.

Suave, lento, sin prisa

Acariciame
Suave, lento, sin prisa
De arriba a abajo.

Bésame
Suave, lento, sin prisa
De abajo a arriba.

Recorre toda mi piel
Explorame,
Aprendeme,
Grabame en tu memoria.

Juega con mi pelo,
Desenreda cada rizo,
Cuentalos, desordenalos y vuélvelos a armar.

Dibuja con tus dedos mi rostro,
Mis cejas, mis ojos, mis labios,
Tómate el tiempo necesario.

Disfrutame,
Bésame,
Siénteme,

Todo, todo mi cuerpo siente,
te siente,
Y quiere sentirte siempre.

Yo adoro esos placeres sencillos de la vida

Cuando eres dulce no hay nada ni nadie más dulce,
Me derrites!
No sé hasta dónde lleguen los efectos de tu ternura en mi,
pero me derrites en cuerpo y alma.

Yo adoro esos placeres sencillos de la vida,
Como también refugiarme en tus brazos en mis días complicados,
Oler tu esquisito aroma, más delicioso que nuestro jardín de lavanda.

Sentir el calor de tu cuello, dónde escondo mi nariz para degustar el olor de tu pelo,
Y llenarte de pequeños besos hasta encontrar el carmín de tus labios, mirarte a los ojos y que puedas leer en los míos lo feliz que me haces.

Cuando eres dulce no hay nada ni nadie más dulce,
Me derrites!
No sé hasta dónde lleguen los efectos de tu ternura en mi,
pero me derrites en cuerpo y alma.

Yo adoro esos placeres sencillos de la vida,
Como verte dormir hasta aprenderme la forma de tus cejas, de tus labios, y la forma como respiras.
Hacer figuritas con mis dedos en el lienzo de tu piel, cómo hilos que se enredan en todas las direcciónes de tu cuerpo.

Yo adoro esos placeres sencillos de la vida,
Como verte sonreir, un buen comienzo y un gran fin para un día perfecto,
Y hacerte sonreír cada día espero que sea mi propio reto.

Amar es una decisión diaria

A veces cuando estamos sin decirnos nada, solos, abrazados en la cama es como si en silencio habláramos.
En mi mente corren miles de palabras que me gustaría decirte,
pero por alguna razón no me salen, y siento que te pasa lo mismo.
Entonces el lenguaje de los besos, los abrazos y las caricias juegan a nuestro favor.

A veces solo te miro dormir y recuerdo cuantas veces anhelé tenerte así,
mis pensamientos te dicen lo mucho que te amo, aunque no los escuches,
se que mis caricias en tu rostro, mis besos en tus mejillas, mis caricias en tu pelo te lo susurran.
Te susurran lo feliz que me siento a tu lado,
porque solo deseaba eso, estar a tu lado,
por eso fue fácil decidir emprender esta aventura de vida contigo.

Se que tendremos días difíciles,
tendremos días buenos y terribles,
pero al final estaremos juntos,
porque así como el hierro con el hierro se perfecciona,
nos aguzaremos el uno al otro en medio del proceso.

Solo esto te pido, nunca dejes de decirme que me amas,
ni de tomar mi mano al caminar,
ni de abrazarme un ratito antes de dormir,
ni de despedirte con un beso como al llegar a casa.

Amar es una decisión diaria, y yo quiero amarte un poquito más cada día,
improvisando caricias sobre tu cuerpo,
robándote besos en mis labios, haciéndote sonreír,
riendo contigo, de ti y de mi (je je je).

Elegí el camino al sur, el camino que me trajo aquí, con vos.
Yo elegí tus sonrisas, tu olor, tus besos, tus abrazos,
elegí tus manos agarradas a las mías,
tus caricias y no quiero arrepentirme de eso,
eres lo mejor que me ha podido pasar.

Cuando menos los esperas las cosas bonitas llegan,
y tu eres el amor que no esperaba que ocurriera,
el que dejé que sucediera sin expectativas,
siendo yo misma, dejando que me sorprendieras,
entonces curaste mis heridas y me haces feliz.

Nunca me equivoque contigo

Nunca estuve equivocada!
siempre fuiste lo que pensé que eras,
un egoísta,
un perfecto manipulador,
que demostraba amor para su conveniencia.

Nunca me equivoque contigo!
estuviste mientras te convenía,
estuviste por placer,
estuviste por ego,
mientras recibías de mi el premio.

Nunca me equivoque contigo!
siempre supe quien eras,
siempre supe tus intensiones,
quise jugar tu juego,
me divertía también.

Nunca estuve equivocada!
se que algún día
ambos seguiríamos nuestro propio camino,
es mas, se que mentías a medias,
se que al no tener el premio marcharías para siempre.

Pero no lo harías de golpe, no.
Lo harías de a poco, es tu estilo,
para irme acostumbrando a tu ausencia,
y sentir que un "adiós para siempre mi dulce Jessica"
no me doliera.

Siempre supe quien eras!
nunca darías nada por mi,
mas de lo que dabas,
nunca te arriesgarías,
y arriesgar es una muestra de verdadero amor!.

Yo me arriesgue por amor!
no me arrepiento,
soy feliz!
ojala aprendas a hacerlo sin herir a nadie.

Suerte!

Aparece cuando le apetece!

Aparece desesperado,
pero cada vez que lo hace, es para desaparecer y empeorarlo todo.

Aparece cuando le apetece,
pero tan pronto me halla y confirma mi aprobación, se escapa.

Cada vez que lo hace empeora todo,
cuando creo superarlo, regresa tan seguro.

Lo ha dañado todo,
y su huida y aparición repentina me ha dañado a mi.

Quiero ser fuerte,
lo he intentado tantas veces,
pero el sabe como hacerme doblegar.

Me manipula, me conoce bien,
y eso juega en mi contra constantemente.

Y siento impotencia, pero callo,
callo las veces que es necesario.

Lo ha dañado todo,
cada vez que me abandona, cada vez que se asoma.

Quizá es lo que ha querido
sacarme de su vida, que sea tan solo un lindo recuerdo.

Quizá es que ya no obtiene lo mismo,
ya no lo llena lo mismo, ya no lo satisface lo mismo.

Quizá despertó primero,
y yo aun sigo en Narnia, creyendo y aferrándome a lo que era en un principio.

Me entristece sobremanera
me duele en lo profundo, y sigo siendo una tonta.

Aparece desesperado,
pero cada vez que lo hace, es para desaparecer y empeorarlo todo.

Aparece cuando le apetece,
pero tan pronto me halla y confirma mi aprobación, se escapa.

Sabes?, ella me amaba en silencio

Sabes? necesitaba volver a verte, era importante para mi. A veces he pensado que un día cansada de mi soledad te inventé, y así apareciste en mi vida, fuiste esa luz y esa esperanza, quise decírtelo, te convertiste en lo mejor que tenía.

Te sentía tan cercana al principio, y creo que cuando empezaste a sospechar mi verdadero interés, te alejaste tanto. Pasó rápido el tiempo, ya casi son dos años, en  los que intenté todo lo que estuvo en mis manos para que entendieras las otras formas de amar, solo porque quizá lo intentaras, que tal vez... me llegarás a amar igual.

Te quiero, y es real, intenté de muchas formas demostrártelo, Siempre me preguntas que cómo te puedo querer!, no me di cuenta que mientras para mi te volviste todo, para ti fue tal vez solo una amiga mas, y me lo hiciste sentir tantas veces,pero quedaba a luchar, porque sentía que me querías en tu vida de alguna forma y eso me detenía.

Siempre existió amor, solo amor de mi parte, y es desde el amor como veía las cosas. dijiste tantas, tantas palabras que me dolieron, y aun así me quedaba. Me sentía especial y pensé que habías encontrado en mi a alguien a quien poder amar después de tantas decepciones amorosas.

Sabes? te extrañé siempre, y se que te pensaré infinitamente. Muchas veces quise correr a ti, a donde sabía que estarías, siempre intenté demostrarte lo que sentía, quería declararme personalmente, decirte que te quiero como nadie jamás lo hará, pero me pudo el miedo, el miedo a lo que sabía que sería tu respuesta, pues solo habían dos finales posibles.

Hubieron momentos en los que quise irme de ti, pero luego volvíamos a conversar, y era como si las dos nos necesitáramos. Sabes que no puedo quedarme de la forma que tu quieres, siempre quise que me dijeras todo lo que soy para ti a los ojos, tenía tantas ganas de abrazarte, de besarte, de que me dijeras que si!, que regresas por mi!, que me quieres! y que te darías la oportunidad de amar, de volver a sentir a mi lado, que era yo la persona que lo podía todo, todo por ti!

Pero me di cuenta que no había nada para mi, por eso no puedo quedarme, porque me enamoré de ti, de mi amiga. Perdóname por eso, que que para ti es mas sencillo y mas simple, pero yo no puedo!. Siempre esperé una palabra tuya, una esperanza que me detuviera, pero nunca llegó.

Recuerdo que no te gustan las baladas, pero aun así las escuchabas cuando las colocaba en el reproductor, quise decir que te las dedicaba, hablaban de las dos, "tu, por qué, la pregunta que siempre le ha dado sentido a mi vida" "No hubo ilusión, ni fantasía, y me siento mas sola que ayer cuando aun no eras nada", "Cómo puedo amar si se acaba el tiempo" "Solo quiero cambiar esta angustia que nos lleva al fin". Quisiera decirte quédate! y conviértete en realidad al despertar y llévame a otro mundo donde puedas amarme y no exista la soledad.

Me voy, porque seguirás siendo ilusión. Si me quedo seguiré esperándote en silencio, y me partiré en dos, por que se que nunca me amarás. Es mejor así, yo aprendí a entenderte, eres lo mejor de mi, pero te tengo que decir adiós para siempre.

Búsqueda de admiración

 Necesita admirar
 Que la belleza la envuelva
La eleve, le motive
Ha canalizado hacia si misma
la necesidad de ser admirada.
Exaltada, Elevada
Que se rindan a ella
Por su belleza (que la tiene)
O inteligencia (que también la tiene)
Se ha colocado en el trono
Pero la adoración a si misma,
de la que tu también participa, es el motor de su existencia.

Es como si me dijera en otro modo
Mira! ... Me admiran otros... Lo ves... Admiramos "TU"
Y la admiro... No crean que no,
Y a veces me celo un poco
Pero a la vez veo que es como un motor.... El motor de sus actos
Y eso me llama la atención.

Quizá no me se explicar
O quizá sea una idea equivocada
A lo mejor la he interpretado mal.
Es como si su mayor habilidad constructiva de si misma,
Pudiera ser destructiva en ella misma,
Porque la necesidad de búsqueda de admiración
 A la postre, No es buena.

Quizá todo sea paranoia mía.

Noche de chicas, pizza y unas cuantas coronas

Cada 21 días acuerdo con una vieja amiga de la escuela salir a tomar un par de cervezas o cócteles, con la excusa de ponernos al tanto de nuestras vidas, travesuras y próximos planes. Esta vez acordamos encontrarnos en un bar cerca a su oficina de trabajo. Después de mojar nuestros zapatos con la lluvia de la noche y hacer los mil malabares para no mojarnos debajo de una misma sombrilla, llegamos a nuestro bar destino.

Olvidamos que dentro, el aire acondicionado no era compatible con nuestros zapatos mojados y el frío de la noche, así que escogimos estratégicamente una mesa lejos del viento helado, pero cerca a la barra para no gritar al hacer nuestro pedido. Realmente teníamos hambre, y mi amiga ya había adelantado el pedido de pizza, y la idea era tomar cerveza, pero hacía frío!, pensamos varias opciones para entrar en calor, aguardiente, vodka o tequila, pero por mi parte el presupuesto no daba para ello después del defalco económico que me había dejado la boda de mi hermana, así que pensando que va mejor pizza, pedimos un par de coronas micheladas (esto es servidas con un toque de limón y una pizca de sal).

Y en nuestra noche de chicas surgieron cinco temas principales, algunos en los que estuvimos de acuerdo y otros donde nos sentimos completamente identificadas: las estrategias de coqueteo femenino, un breve reconocimiento de los hombres del bar, penes, historias de amores viejos y nuestros actuales amores.

Mientras tomábamos nuestra tercera corona, y el salón se iba llenando, observamos a un grupo de chicas que también estaban en plan cervezas, solo que, a diferencia de nosotras, ellas estaban en plan de cazadoras. Llegamos a esa conclusión al analizar la escena: una de ellas se acerco a la barra, sinceramente no supimos a pedir que, puesto que en su mesa estaban servidas toda una ronda de cervezas, vimos que cruzó unas cuantas palabras con el barman, pero en realidad era un especie de coqueteo de quinta hacia un chico que estaba tomando, cantando y bailando solo en la barra, era evidente que se sentía a gusto estando solo o tan solo era una especie de hombre "aquí estoy yo", al que nosotras tratamos de ignorar todo el tiempo, pero que aquella escena nos hizo centrar nuestra atención en ello. La chica contoneaba sus caderas de un lado a otro y meneaba su cabello, el chico continuo como si ella no existiera. En su intento fallido, la chica se regresa a su mesa sin ningún resultado, nosotras reímos un poco por la actitud estúpida del tipo "me creo la verga" y por el fracaso de la chica y su estrategia de quinta categoría para llamar la atención de un chico.

Para lo anterior acordamos varias cosas. Primero el chico no era tan "Juan la verga" como intentaba demostrar, nada mas patético que un hombre que tenga que cantar en voz alta y bailar solo para hacerse notar, creemos que trasmitía mas inseguridad que seguridad. Segundo, la chica usa la manera mas corriente para llamar la atención de un chico, que a nuestro parecer no valía la pena centrarse. Conclusión, no es nuestra forma de coquetear, lo importante es que solo tu objetivo reciba el mensaje, no el resto de la gente, una mirada que solo él capte es suficiente, lo demás viene por añadidura, un encuentro casual en la barra, una invitación a bailar, un par de cervezas por su cuenta, un mensaje con el mesero, unas sonrisas cruzadas y correspondidas, pero que siempre se note que es él quien lo buscó y tu solo te dejaste seducir, eso es coquetear con clase, sin necesidad de pasearte contorneando las caderas, mover exageradamente la melena, ni tener que hablar o reír a carcajadas.

Ahora bien, haciendo un recorrido visual por el resto del salón, que pese a la lluviosa y fría noche pensamos que no se llenaría, centramos la atención en la mesa de la esquina izquierda, unos 5 chicos con ropa de oficina tomaron la noche del viernes para unos tragos de aguardiente y unas picadas. A decir verdad nos llamo la atención uno de ellos que estaba concentrado en su teléfono, mi amiga era la que no podía verlo bien por una columna y las botellas de la mesa que obstruían su campo visual, así que yo por tener la mejor vista, daba el veredicto final sobre aquel chico, ¿y que debe tener un chico para que llamen nuestra atención?, bueno vestir bien, que la ropa que quede bien, combine bien los colores, le ajuste bien el cuerpo, que no busque ser el centro, que mas bien pase desapercibido, y bueno un rostro agradable, unos ojos expresivos, una linda sonrisa y que huela muy bien. Estuvimos un rato escaneando a aquel chico, solo por aquello de recrear la vista. Al cabo de unos minutos pasamos a otro tema y nos olvidamos de su existencia en el lugar.

Viendo un vídeo que pasó por las pantallas del bar, observábamos a un cantante afro, hablamos un poco de su música, de su estilo para vestir, y  recordé que mi anterior roomie decía que después de haber estado con un afro ningún hombre lo superaba en tamaño, por aquella de la leyenda urbana sobre los afros, a lo que mi amiga me aclaró que ella había salido con uno y al parecer era cierto. Pero que un pene tan grande tampoco es nada grandioso, puesto que a veces resulta doloroso. Si bien con penes promedio existen momentos que al penetrar completamente, quizá por estar en tus días próxima al periodo, te maltrata y te inflama después del acto, no quería imaginarme con un pene afro. La verdad no es que yo tenga un recorrido en esto de los penes, he visto muchos si, por aquello del porno, pero no he probado muchos para saber a ciencia cierta de formas y tamaños. Y bueno, los hombres con penes no tan grandes se esmeran por complacerte de otras maneras, a lo mejor porque son conscientes de ello y buscan compensar, lo cual se convierte en una gran ventaja. Por otro lado no te atragantas haciendo un oral, queda perfecto en tu cavidad bucal. Conclusión si la experta Samanta Jones (Sex and the city) no pudo por más enamorada que estuvo con un micro pene, pero por mas hambrienta que es, tampoco soporto un gran pene, creo que preferimos los penes promedios, aunque para mi, mas vale el aguante que el tamaño.

Tras tres porciones de pizza hawaiana y de pollo con champiñones, una cuarta ronde de coronas, y unas 10 idas y vueltas al baño, recordamos a nuestros amores de adolescencia, aquellos por los que delirábamos en nuestra época de colegio. Ellos ya casados, pero aun haciéndonos, de alguna manera, parte de sus vidas, aun estaban en nuestra lista de contacto y redes sociales,de vez en cuando nos escribían flirtreando un poco en ocasiones, a lo que en mi caso solo me reía de lo cómico y ridículo que se ve, y a lo que en el caso de mi amiga había traspasado un límite delicioso. A lo que sacudiéndonos un poco de los amores imposibles y absolutamente decepcionantes, aterrizamos en nuestros amores actuales, del cual ella se siente totalmente satisfecha en cuanto a sexo y estabilidad. Por mi parte, yo feliz, con miedos de enfrentar una nueva vida, pero con ganas de superarlos, sabiendo y sintiéndome amada, estable y protegida. Conclusión, nos gustan los hombres que se arriesgan y lo dan todo por nosotras, por mas que nos guste alguien, si no da nada, sino invierte, sino se compromete, se lanza, o se aventura, no vale la pena.

Salir del armario

Las personas hoy día ya no se asombran, ni rechazan al amigo gay, al amigo que lleva cierto estilo de vida, pero aun no están preparadas para aceptar al familiar que decide salir del armario para darse a conocer realmente.

No es que quiera hablar de mi orientación sexual, que entre otras cosas aclaro: me gustan las vergas reales, esa está bien definida, aunque hay quienes tenemos ciertos fetiches que hacen dudar tal afirmación.

Salir del armario es poder mostrar realmente quien eres, como eres, sin miedos, sin prejuicios, en libertad. Y siendo así, muchos aun estamos dentro del armario.

Y que nos impide o atemoriza salir del armario?

Bueno, cada uno tendrá sus razones, desde cuidar un buen puesto, dentro de sus círculos sociales, ya sea familia, amigos o trabajo, miedo al rechazo, miedo, miedo, miedo...

Pero a que le tenemos realmente miedo? A que nos vean como bichos raros al decir lo que nos gusta?, al  hablar libremente de nuestras perversiones? (todos las tienen), A vestirnos como realmente queremos?,  A decir lo que pensamos?, A pedir lo que deseamos?, A ser como queremos? A herir susceptibilidades?

Es complicado el asunto! No es tan fácil como decir "voy a salir". Lo cierto es que en busca de esa libertad anhelada siempre encontramos una manera de escapar a nuestra triste realidad y entrar en el mundo de nuestras fantasías en donde realmente somos nosotros.

La hermana invisible

Ser la hermana invisible es...
aquella que olvidan incluir en acontecimientos importantes,
bien sea porque "le falta algo" o "lo sobra aquello"

La que aprendió a callar, a no opinar, a retirarse a solas,
porque cada palabra suya es usada en su contra.

La que siempre obtendrá una queja
por decir lo que piensa,

La que tiene hermanas que son intimas,
pero que ella no entra en ese circulo.

La criticada, la señalada y juzgada,
por su forma de enfrentar la vida.

La que la hija mayor dejo de lado cuando entró a la adolescencia,
y a la que la hija menor dejo de ser su amiga por no aceptar sus diferencias,
en gustos musicales, en forma de vestir, en forma de pensar....etc. etc.

A la que le dicen "cállate!" para no escuchar sus objeciones,
a la que siempre hay un "YA!" para silenciar sus inconformidades.
o cualquier gesto en el rostro para no escuchar sus palabras llenas de impotencia.

La que parece ser que la quieren mas cuando está lejos
que cuando la tienen cerca por mucho tiempo.

La que nunca ha podido ser realmente quien es frente a su familia
por temor a la exclusión completa.

A la que no conocen y no se han dispuesto a conocer de verdad,
porque ni siquiera se toman el trabajo de sentarse a escucharla.

La invisible, la extraña, la que no hace falta.

La que se ríe de la doble moral de su familia,
pero que entra en el juego para complacer sus aires de conservadores.

Hago parte de ti?

Me preguntaron un día: "Hago parte de ti?",
en ese momento creí que si.
Las personas entran a nuestras vidas y con el tiempo,
con ese tiempo que dedican, apartan e invierten en uno deciden hacer parte en de nuestras vidas.

Posiblemente ni siquiera exista un momento para detenerte a tomar la decisión de si quieres o no que alguien haga parte de tu vida, simplemente el hecho de que el otro este ahí, ya lo es.

Pero si existe el momento para decidir que alguien ya no haga parte de tu vida, asimismo para decidir no ser parte mas de la vida de otro. Quizá, no siempre porque se quiera, a veces podrán ser las circunstancias, o las acciones de inconstancia y lejanía.

Creo que quien me preguntó eso, hace mucho, estaba preocupado por ser parte de mi vida, pero creo que en ese momento yo ya no era parte de la suya, ya lo había decidido, y días después de esa pregunta, yo decidí que ya no fuera parte de la mía, pues no vale la pena estar siempre para alguien que nunca está para ti y solo te produce una especie de decepción constante.

Ella no es un hueso

Los hombres en ocasiones se comportan como un perro con su hueso,
el perro mientras sepa donde esta su hueso, mientras no lo pierda de vista,
así ni lo huela si le de una lamidita de vez en cuando, pero mientras sepa donde está,
para él todo es perfecto.

El hueso puede quedarse en el lugar que se le otorgó por días y semanas,
sin ser movido siquiera por su dueño. Pero en cuanto desaparece,
bien sea porque otro perro si lo quería lamer, bien porque lo quisieron echar a la basura,
el perro desespera, recorre todo su aposento de un lado a otro, infinitas veces,
huele toda la casa, el jardín, el patio, siguiendo el rastro de su hueso-adorno.

Desespera, se angustia, ladra, aúlla, gime, escarba, todo lo que le es posible
por intentar encontrar su hueso, ese que no lamia, que no movía, que ignoró por días,
pero que le bastaba con mirar y saber que era suyo.

Tal cual le ocurre a los hombres, a ciertos hombres.
Tienen a su chica, saben donde encontrarla, saben que siempre responde,
saben que si llaman ahí va, que si no escriben o llaman por días o semanas,
no le importa, porque como pendeja vuelve como si nada.
A ellos les basta con saber que está ahí, para ellos, cuando quieren, cuando pueden,
cuando se acuerdan, que es suya.

Pero llega el día en que desaparece, ya no saben donde encontrarla, donde buscarla,
ya no responde sus mensajes, ya no contesta sus llamadas, pasan días, semanas,
y como nunca sus llamadas y mensajes se vuelven diarios, desesperan, se angustian,
se acuerdan que son capaces de extrañar, recuerdan lo especial que es.

En el fondo no es porque la quiera o la necesite, es la costumbre de poder tener a alguien a quien vigilar, algo al que puedan decir: es mio, es mi hueso, que si bien ignoro, que si bien
no lamo, que si bien no me apetece, no lo cedo, no lo presto, no lo doy, porque me duele perderlo.

Pero así como si al perro le devolvemos su hueso para que lo vuelva a colocar en su lugar,
en el que lo puede vigilar cada día, sin desear lamerlo o jugar con él, así mismo el hombre,
si vuelve al saber de su chica, vuelve a llamar, a escribir, a aparecer, a desaparecer cuando quiere,
olvidando que ella no es un hueso.

Por qué los hombres se conforman?

Por qué los hombres se conforman?
inicialmente se esmeran por conseguirnos,
juegan todas sus cartas,
y nos conquistan.

Se interesan por nuestros gustos,
nada les incomoda,
nos prefieren sin maquillaje,
nos prefieren desnudas.

Nunca intentan cambiarnos,
todo lo encuentran maravilloso,
nos admiran y aplauden,
casi no lo creen que estamos con ellos.

Si desaparecemos...
se desesperan, se angustian,
sus mensajes están por todos lados,
sienten miedo a perdernos.

Prefieren perder y darnos la victoria,
prefieren callar y asumir la culpa,
ven sus errores mas grandes que los nuestros,
les gusta vernos enojadas, pero mejor que estemos bien con ellos.

Nos sienten suyas, solo suyas, todas suyas,
se acostumbran a que durmamos en sus costillas,
a que dejemos su ropa perfumada,
a que siempre huela a rica comida al llegar a casa.

Se conforman con una salida cada quince días o al mes,
se sienten satisfechos porque cumplen como proveedor,
se resignan a un regalo de aniversario, de cumpleaños y de navidad
se habitúan a turnarse las visitas a los familiares.

Por qué los hombres se conforman?
y se olvidan de las cartas o los mensajes en el espejo,
por qué se olvidan de decir lo hermosas que somos,
lo a gusto que se sienten viéndonos pasear desnudas la casa.

Por qué ya ni siquiera nos ven
cuando les preguntamos si nos vemos lindas?,
por qué sus "sis" son tan mecánicos que ni siquiera dejan de leer
para comernos con la mirada?

Se adaptan a los sin esfuerzos?
como quien gana un trofeo que exhibes siempre en tu sala
y se sientan seguros en su sillón a mirarlo de vez en cuando?
olvidaron que aun somos bellas y bien mujeres vigentes en el mercado?

Se sienten tan seguros que creen que no extrañaremos a nadie?
que nos enamoramos de un hombre que ya no existe
del galán, del caballero, del detallista, del coqueto que nos engancho?
quizás no se te ocurre que lo que tu no nos dices nos lo dicen otros?

Por qué los hombres se conforman con la mujer que tienen?
con la abnegada, la cocinera, la amiga que escucha
la enfermera, la madre, la asistente, la que recupera sus objetos perdidos,
con el coño en el que se descargan de vez en cuando?

Por qué conformarse cuando puedes seguir siendo
el galán, el de las cartas o mensajes románticos,
el que la sorprende con una cena entre semana,
con un lindo juego de ropa interior de encaje.

Con un nuevo juguete, con una nueva pose,
con un nuevo lugar para comértela,
el que sorprende llevando serenata o flores
solo por el hecho de haberse quedado contigo.

Por qué conformarse con la cocinera, la enfermera,
la madre, la amiga, la asistente, la que encuentra tu otro par de calcetines?
si puedes tener a la amante perfecta, la que te sorprenda con una buena mamada
sin importar la hora o el lugar,
si puedes tener quien te haga un buen masaje antes de dormir sin que se lo pidas,
quien acaricie tu pelo mientras manejas tu auto,
quien recuerde el cumpleaños de tu madre y ya tenga listo el regalo, para que quedes como el buen hijo?

Si puedes tener a alguien que se sienta tan amada,
tan deseada, tan protegida, tan complacida,
que no solo nunca pensara en la posibilidad de mirar a otro,
sino que deseara nunca nunca dejar de estar a tu lado.

Tania y el hombre de 50 años. Parte II

Pasaron un par de días, cuando una mañana revisando su correo electrónico, Tania encuentra un mensaje, cuyo remitente era Alvaro Portilla:

Estimada Tania,es un gusto saludarte (no olvides El Monje que vendió su ferrari), sigue muy bien con tú estudio de Antropoligía, muy interesante, recuerda escribir cuando quieras, quedo pendiente si puedes salir mañana en pm). De todas maneras el lunes te escribo.

Especial saludo y cuídate mucho.

Alvaro

Al leer Tania solo podía recordar aquellos ojos azules que combinaban perfectamente con el cenizo de su pelo, y lo bien que sabía jugar con los colores de su corbata y el resto del traje, lo cual lo hacía un hombre totalmente interesante, que por su edad lo hacía indudablemente un hombre decidido, que sabe lo que quiere, independiente, con experiencia, inteligente, caballero, del cual se podía aprender muchas cosas, en todos los sentidos, y con todo sus 50 años, estaba muy bien conservado. Todo lo que nunca se podrá encontrar en un chico que apenas pisa los 30, lo que quiere decir un hombre adulto tratando de salir aun de la adolescencia. Pero lo que mas sorprendía, era que la chica universitaria pudiera despertar interés en aquel gran señor, y aun mas que la estuvieras invitando a salir!, por lo que se dispuso a responderle de manera muy formal:

Saludos Señor Alvaro
Mañana me temo no poder salir, necesito entregar unos pedidos de mi pequeño negocio. Con respecto al monje, me lo empece a leer, interesante. Le acepto la invitación el miércoles, si puede.
feliz fin de semana! 

Tania.

No hubo una respuesta inmediata, así que Tania se dispuso a continuar con su trabajo en la oficina, el cual interrumpía para adelantar una que otra lectura de  Franz Boas. Finalizada la jornada laboral, le dio una ultima revisada a su correo electrónico, encontrando el siguiente mensaje:  

 Hola, que gusto saber de ti. Mi teléfono es 345511, llámame cuando puedas y acordamos nuestra cita, estaré encantado de volver a verte. Cuídate mucho. 

P.D. Puedes quitar lo de "señor"  y empezar a tutearme.

Alvaro.


Se acercaba la semana de exámenes para Tania , y Alvaro había estado  muy ocupado en su trabajo y aun no se había podido concretar una cita, así que como la universidad quedaba cerca a la oficina de trabajo del distinguido ingeniero, y para no dar mas largas al asunto, decidieron encontrarse en un pequeño bar cerca, Tania no iría a clases, y él ya había salido de trabajar.

Tal como se esperaba, Alvaro era todo un galán, cedía el paso, abría las puertas, te acomodaba en la silla, ayudaba a quitarle la chaqueta y dejaba que ordenara primero. A Tania se le antojó un mojito cubano, y Alvaro la acompañó con otro. El ambiente era agradable, el típico bar al que llegan abogados, ingenieros, secretarias,  compañeros de oficina, a relajarse un poco después de una larga jornada o a cerrar uno que otro negocio, bueno! y nosotros en una cita.

- He venido aquí muchas veces, me gusta este lugar, el dueño es un cubano muy agradable - Le explicaba Alvaro, mientras hacían un recorrido visual por el lugar.
- Si es muy acogedor, me gusta! - Respondió Tania entusiasmada  y un poco nerviosa.
- De hecho aquí vienen muchos de la oficina - continuo mientras levantaba la mano para saludar a un señor que estaba en otra mesa conversando con lo que se veía era alguna compañera de trabajo y que no hacían mas que observarnos.

Tania compartió su larga y dura semana de estudios hasta las 3:00 am y algunas anécdotas de su trabajo, sus gustos musicales, literarios, y sus aspiraciones una vez terminara la carrera. Y Alvaro le habló  un poco de su vida, de sus hijos y de su vida después de la muerte de su esposa, mientras se le escapaba uno que otro cumplido. No se podía negar que además era todo un seductor, y Tania no podía evitar sonrojarse y retirar su mirada del azul profundo de sus ojos, tal parece que había una especie de conexión o química.

Otro mojito, risas, miradas, chistes flojos, y la promesa de una próxima salida a comer, el próximo sábado.

El hombre perfecto a quien no puedo amar

No quiero irme de tu vida, y pienso que soy egoísta, porque soy consciente del daño que te he hecho, que mientras yo jugaba tu me amabas. Y como siempre tarde me di cuenta de tu amor sincero, que una y otra vez seguías conmigo, a pesar de todo, a pesar de cada golpe que te daba justo en el alma, diciéndome: Linda todo va a estar bien, todo va a salir bien.

Nunca quise sentirme comprometida, cuando tu estabas dispuesto a poner el mundo a mis pies, cuando tu dabas todo lo que tenias, y aun lo que no, anhelando tan solo un abrazo que durara hasta otro día, deseando un beso de amor, hasta el ultimo momento. Y yo, yo mostrándome fría, mostrando lo que no era, porque luego llore todas las lagrimas que te impedí llorar. Lloro por no poder amarte, porque eres el caballero, el poeta, el romántico, el soñador, el hombre perfecto a quien no puedo amar. Lloro porque desearía hacerte feliz, corresponder a todo ese amor que durante mucho me ofreciste, ese amor que no entendía, que me negaba ver, al que por mas de un año quise convencerme de que no existía. Lloré, pero nunca viste mis lagrimas correr., porque me asegure de mostrarme insensible.

Luchaste porque todos tus actos significaran algo para mi, y muchas veces los deje pasar, simplemente no los quise ver. Ahora elegimos un final, un final que ninguno quisimos
pero al que la razón nos llevo después de días de confesiones y sinceridad, de días en el que angustiado solo querías detener el tiempo, y fundirte en un abrazo conmigo.

Se que percibiste que no sentía nada y para ti era una agonía constante, tenerme cerca pero distante,
como cual extraño, con la impotencia de no poder besarme hasta el cansancio, de no poder mirarme hasta quedar escaneada en tu memoria para siempre, diciendo: es la ultima vez, por lo menos miénteme. Aunque considerabas habértelo ganado, pero no queriendo un premio por el esfuerzo, sino como quien desea un premio por gracia, deseando un amor no tanto ganado, sino que realmente saliera de mi por que si, dándome al tiempo la oportunidad de volver a sentir, de volver a amar, que anhelara tus abrazos, tu mirada, sin ser extraños.

Ahora entiendo que en mi sonrisa estaba tu felicidad, y que si te miraba a lo mejor nunca olvidaría la tuya. Siento haberte hecho sufrir todo este tiempo, me duele, tanto como lo duro que fue todo esto para ti. Ahora entiendo tus ganas de dormir en mi pecho hasta quedar inconsciente, pero mas que eso que yo también las tuviera, con la misma intensidad, con las mismas ganas. Ahora entiendo que siempre me soñabas, que deseabas tan solo ser feliz.

Solo me queda decir que me perdones por no valorar nuestro tiempo, el que el destino nos dio. Era nuestro momento frente al mar!. Se que aun sabiendo de que diría NO, tenias que decírmelo, porque no podías callar lo que guardaste todo este tiempo, y aun así no sabias soltar todo ese torrente de palabras y pensamientos que quizá fueron practicadas en muchos monólogos mentales, noche tras noche. para perfectamente declarar tu amor con palabras y proponerme una vida juntos.

Y ahí sentados escuchando rugir el mar frente a nosotros, confirmaste que me habías perdido para siempre, que a lo mejor nunca fui tuya, que solo fui tu historia inventada y perfecta, que a partir de ese momento ya nada seria igual. Y enfadado, con rabia contigo mismo rompías el silencio de las palabras con la molestia, con el dolor, con la angustia, con tus ganas de estallar en llanto, expresando cuan injusta veías la vida, rebelándote al mundo, pero pese a todo sintiendo unas ganas enormes de no dejarme sola, aunque  no tenía nada para ofrecerte, tan solo un cariño, una amistad, no lo que deseabas, y ahí estabas pensando qué hacer con todo ese amor, con ese amor que le daba sentido a cada día junto a mi.

Ahora entiendo que quedas mas solo que cuando aun no existía en tu vida, y eso me parte el alma, no quiero irme de tu vida, no es así de sencillo, no es fácil hacerme a la idea de que nunca exististe, en mi corazón llevo grabado todos los actos de amor que me regalaste, te fuiste metiendo en mi corazón, poco a poco te convertiste en alguien especial, pero sigues siendo el hombre perfecto a quien no puedo amar.

Se que a pesar de todo, deseas abrir mas tu corazón, se que aunque quieras, quedarte te hará mas daño, porque sencillamente desearas que te ame con todas las fuerzas y eres consciente que no sera así. Me has pedido que me marche, que no vuelva a buscarte y no he cumplido, porque alejarme de ti tampoco me hace feliz, pero sabes que si me quedo vas a rogarme amor, siendo fiel a lo que sientes, quizá nos involucraremos mas, nos necesitaremos mas, y me amaras mas, y saber que no podrá ser te seguirá doliendo en el alma.

¿Qué nos pasa a los dos?

"Como entender 

Lo que pasa en mi 

Después que ayer te pregunte 

Si había en ti amor 

Dijiste no 

Siento algo extraño pero no 

Y resulta que mi alma sigue igual 

Formando tu figura 

Hallando en tu sonrisa la felicidad"

Francisco Cespedes