Mientras tomábamos un café, en uno de los mejores establecimiento de café en Colombia, Yenni me contaba su trágica historia de desamor. Ahí estaba yo, como buena amiga colocando mi hombro y siendo el pañuelo de lagrimas, bueno las amistades no son solo para reír con un par de cervezas y una deliciosa pizza.
Después de sufrir un par de desilusiones uno es capaz de mantener la empatía en esos momentos, una mezcla de sentimientos de indignación, decepción, tristeza, impotencia, muchas preguntas sin respuestas, confirmaciones o presentimientos. Reflexiones sobre lo estúpida que se puede llegar uno a ser, de los recuerdos bonitos, y aquello que sabíamos que nunca ocurriría o que jamás harían por ti, pero con lo que finalmente fantaseamos y nos hace irónicamente seguir como un asno hacia adelante con algo que sabemos no tendrá e, final deseado.
Y ahí estaba ella, con las urgentes ganas de soltarlo todo lo que llevaba dentro, mientras yo quería ser una Salor Scaout que "lucha por el amor y la justicia", y hacer eso, justicia, teletransportandome hasta el principado de "Nunca jamás" y darle un par de bofetadas a ese tipo por ser tan ruin.
Por un lado cabe decir que recordar ese sentimiento de frustración y dolor no es nada agradable, casi que uno ya le ha dado CTRL-ALT-DEL y no quisiera volver a sentirlos, pero desafortunadamente existe la carpeta PAPELERA DE RECICLAJE y está la fortuna de traerlos de vuelta, y como amigas los arrastramos a cualquier carpeta de nuestro escritorio mental para volverlos a vivir una y otra vez cuando nos toca ser el vaso de desahogo de las tusas. Esas ganas de querer llamar, escribir, o quizá pasar por su casa, pero en donde tu orgullo, tu dignidad y tu amor propio gritan NO POR FAVOR!, esa extraña sensación de saber que esta cerca, ahí, online, pensándote o no recordándote, con ganas también de buscarte, escribirte, pero que quizá la vergüenza, la culpa no se lo permiten.
Luego de hacer nuestro pedido, ella un café muy cargado y yo un te, solo era oídos para Yenni:
-Lo más probable es que siempre supe que jugaba, pero me gustaba su juego, sin embargo yo pretendía jugar el mio, y por muchas ocasiones me enrede en ello, en el mio, en el de él.
En ocasiones me sentía manipulada. Él tenía sus razones para buscarme, yo las mías, pero creo que las prioridades estaban invertidas. Me dolía cada vez que no lo encontraba, cada vez que anhelaba escucharlo, verlo o leerlo. Me dolía porque cada vez que eso sucedía era como que el universo me recordaba que no era para mi, que él tenía su vida, y que a lo mejor no era tan negra como me lo hacía creer.
Nunca me dio suficiente información sobre él, casi que podía desaparecer y yo jamás lo encontraría ni sabría de él nunca más. Por el contrario, yo fui un libro abierto, que supo leer tan bien que reescribía sobre mi, creo que fui tan estúpida como los protagonistas de Catfish: mentiras en la red de MTV, que no van más allá de lo que se les muestra, y lo creen todo, (o prefieren vivir la ilusión que los hace sentir tan bien?) . Me sentía limitada a sus antojos, a sus horarios, a sus deseos. Nunca había una explicación, al menos que la pidiera, y por momentos era como si nos retáramos a aguantar reclamos, tragarnos los celos, y callarnos las palabras de afecto el mayor tiempo posible. Nos renunciábamos y nos aceptábamos nuevamente, una y otra vez.
Mientras se enfriaba mi delicioso te de frutas tropicales, solo podía repetir en mi cabeza lo estúpido que son los hombre y lo estúpida que somos nosotras las mujeres al permitir ser parte del juego de alguien que se nos acerca con oscuras intenciones, y peor aún, lo hagamos parte de nuestras vidas.
-Lo agotaba, y para ser sincera, él también me agotaba, puede que ambos eramos igual de intensos que nos agotábamos mutuamente. Jamás supe que quería de mi, y yo tampoco tuve claro que pedía de él. Por días desaparecía y quedaba sin saber nada, imaginando, pensándolo, sin un triste "hola" y yo hacía lo mismo, imitaba sus actos, solo que posiblemente me dolía hacerlo, pero era mi forma de hacerle sentir inútilmente mi agonía, ahora entiendo que nunca funcionó, porque el siempre se dedicó a dar su conformidad a toda queja o reclamo o afirmación que saliera de mi boca.
Para él siempre fue tan fácil, siempre fue fácil aceptar nuestra situación, nunca me enseñó la técnica que utilizaba para llevar ligeramente la situación. Por lo general me decía que me quería, que me adoraba, pocas veces me dijo voluntariamente que me amaba, tal vez ese fue el detalle que mis ojos no quisieron ver, y preferí seguir bebiendo los vientos por él.
Me gustaba como era conmigo, cuando era mío, aunque a veces estando a su lado no se me aclaraban los pensamientos y las sensaciones. Recuerdo que me decía que siempre intentaba entenderme, pero creo que nunca me entendió.
Entonces todo fue cambiando, y si me daba cuenta prefería ignorarlo, ya no se desvelaba por mi, ni conmigo, me fue restando importancia en su vida, ya no llegaba para quedarse, sino de visita, ya no habían mensajes como "me muero por verte", sino un simple "espero que estés bien linda"... ya no lo llenaba...
Y de pronto rompió en llanto. Mis ojos también se antojaron de llorar al verla así, no supe que decirle, aunque en mi cabeza hacia monólogos, y solo acaricie su hombro y le pasé un pañuelo para que se secara las lágrimas mientras continuaba.
-Habían otras mujeres, quizá siempre estuvieron... realmente creo que nunca lo completé en todo como me quiso hacer creer, solo amaba lo bien que la pasaba conmigo, y supongo que también es lo que disfruta con las demás.
Nunca me extrañó, nunca me amó, nunca estuvo cuando realmente lo necesitaba. No entiendo como pretendía que fuera solo suya, cuando el no podía entregarse completamente... finalmente nunca encajé en su prototipo de mujer ideal.
Fue en ese preciso momento en el que se movió a mi memoria temporal lo mucho que duele saber que a pesar de los esfuerzos, no se puede ser suficientemente buena para alguien simplemente porque no encajas exactamente en el molde de mujer perfecta de algún hombre, pero una cosa es entenderlo, como el caso de mi querida Yenni, otra muy distinta es escucharlo como en mi caso, después del primer encuentro posterior a la firma de un divorcio: "no fuiste una buena esposa", wow! que golpe bajo y devastador para mi ego femenino, y desde ese momento lucho contra la pregunta: seré algún día lo suficientemente buena mujer para un hombre? Bueno y de monólogos a auto preguntas mi amiga seguí con sus confesiones.
-Era especialista en hacerme sentir aturdida y confundida, y otras veces deseada y diosa, debo parecerte una extraña loca esquizofrenica verdad?
Ahora que lo pienso él es una especie de Mr. Big y yo hago de Carrie Brandshaw , creo que nunca entendí lo realmente inaccesible que era para mi y probablemente el sería incapaz de satisfacer mis necesidades, y el hecho de que no comunicábamos con veracidad y claridad nuestros sentimientos en el momento oportuno, daba lugar a muchos malentendidos, y eso era evidentes indicios de que a la larga no iba a funcionar nada, no lo crees Liz?
Yo solo asentía con la cabeza y de vez en cuando musitaba, entendía que Yenni necesitaba ser escuchada, hasta que lo botara todo, en ese primer momento de un duelo amoroso solo debemos escuchar, ya habrá momento para hablar y reír.
-Pese a todo nuestra química sexual estuvo siempre presente, pero yo quería más, por lo menos a alguien que no desapareciera en mis días tristes...
Entre cada palabra escupida de Yenni hubo un trago y un sorbo de café y de te, hasta que ya hacía mucho que nuestros vasos estaba vacíos y fríos, y al parecer nuestra primera terapia post ruptura llegaba a su fin, entonces aprovechando que se había mencionado a Carrie Brandshaw, solo pude cerrar esa sección citándola con algunos palafraseos: "mmm Yenni no crees que ni tu lo domaste, ni él tampoco a ti! como puedo percibir que pretendían?, y es a lo mejor porque nosotras no nacimos para ser domadas, sino para ser libres hasta encontrar a alguien igual de salvajes que nosotras con quien podamos correr" a la misma dirección.
